Pro att det amna besta mojligt att uveckla ett stabilt foraldrasamarbete runtom barnet over tid ar det bra att fullgora den tidigare parrelationen.
Det utfor det lattare att byte fokus och uppratta ett nytt sorts samverkan som handlar om barnets behov och kanslor och mindre ifall foraldrars egna behov och intressen.
Det kan plocka epok att skrida vidare
Det forsta steget mot ett valfungerande foraldrateam ar att sluta er parrelation. Ar du chockad, arg eller i bedrovelse over skilsmassan hjalper det att anordna franskilda det som hant er som par fran ert foraldraskap. Den som lamnar relationen kan redan ha kopplat ifran karleksrelationen fran foraldraskapet. Forut den som upplever separationen som en chock tar processen langre tid.
Att omforma och smuts ett uppbrott kan besta ett fjarran sorgearbete. Det gar mycket pa tvars mot de snabba idealen i kissbrides.com vГ¤rdefull hyperlГ¤nk vart samhalle. ”Vada, har du inte gatt vidare annu?” fragar nagon efter ett halvar och forvantar sig en rolig singelkompis att ga ut och kalasa med. Psykisk krampa och psykologiska lakningsprocesser kan leva inom oss i flera ar och kan ej stressas pa. Men under tiden behover vi finn ett fungerande foraldraskap pro barnets leva kan ju ej sattas gallande mellanakt.
Tank dig tvenne parallella led
Forut att skrida vidare kan du spana kungen er relation som par rals, ett foraldra- och ett parspar. I parsparet hamnar kanslorna som ror ditt ex som karlekspartner, i foraldrasparet laggs det som galler din medforalder. De par sparen har olika kommunikationsvagar, ton och innehall. Parsparet ar den bit av relationen som du sorjer och bearbetar. Foraldrasparet ska ni behalla och forfina och har ska den kognition hjarnan rekommendera. Det amna ej anvandas som forevandning for att komma at en person som sarat dig eller forut att upprepa oforratter och svek. Foraldrateamet utgar fran barnets basta och ska byggas runtom barnet. Det amerikanska uttrycket ”when they go low, we go high” sammanfattar en standpunkt som gor foraldrateamet strongt. Metod en vorda i att framtrada schysst dessutom nar din medforalder ej formar att halla ihop.
Undvik triggers
For att inte fastna i kanslorna som hor till er parrelation kan det hjalpa att kringga triggers. Har ar forstas kontakten med din medforalder en nyckel. Det ar bra att skapa en forutsagbar, neutral och adekvat kontakt.
Valmenande kompisar och slaktingar kan onska plocka ditt spel och betyga hur illa du har blivit behandlad. Ifall du sager att du forstar deras omsorg men att du plikt arbeta pa lojaliteten till din medforalder, sa kan de inse vilket medhall du behover.
Att forutsaga jobbiga situationer ar samt till avlastning. Fester och middagar dar du ar den enda singeln kan ringa dig att uppleva dig lamnad. Nog vill du ha en ”avkylningsperiod” innan du aterupptar den delen fran ditt sociala liv.
Kidsen kan aven trigga de har kanslorna. Baby langtar efter sin andra foralder och vagrar att samarbeta sa fort nagonting blir det minsta stressigt. Ehuru dessa situationer ar ofrankomliga kan en raddning vara att gallande forhand reflektera ut hur sa du ska framfora och handla. Forut att hantera situationen och bli mindre kanslomassigt pressad kan du exercera. Andvand fraser som ”jag vet att du langtar efter far och i morgon ska du lite mota honom och ha det mysigt. Men genast amna sjalv testa hugsvala dig”. Eller ”ja, morsa ar kopiost battre pa att skapa flator. Nu har ju du och jag ett traningslager forut det”.
Betydelsen av forlatelse
Forlatelse handlar om ar att lossa taget och lagga prylar bortom sig, och i stallet agna sin ork at nuet och framtiden. Pa grund av ar det i grunden en sjalvupptagen process att forlata sitt ex, i och med det hjalper dig att ansluta loss och skrida framat.
Forlatelse kan framsta praktiskt och onskvart att knoga efter men kan inte skyndas fram. Forlatelse kraver att vi sorjer och altar vara upplevelser, sa att de ej langre smartar eller belastar oss. Det handlar mindre ifall att rentav beratta ”jag forlater dig” an ifall att sjalv folja till ro med det som hant.
Forlatelse innebar ej heller att man ursaktar ett uppforande. Man kan forlata, kanske pro att man inser att den andra inte kunde battre, madde knas eller varenda omogen, aven om man ej ursaktar logner, otrohet eller svek.
Ur ert barns synsatt ar forlatelsen formanlig darfor den skapar lugn i dig och i ditt affar till den andra foraldern. Men forlatelseprocessen koper ifall er parrelation och ar ej betydande for barnet. Ett fungerande saet bygger ej gallande att ni forlatit eller ursaktar varandra. Det koper i stallet ifall att ni har skilt ut foraldraskapet fran er parrelation.
Styrkan i att klara av forlata sig jag
Att forlata nagon annan kan besta svart, men forut en segment av oss ar det svarast att forlata oss sjalva. Det ar vanligt att vi i turbulensen rakar framfora och producera sadant som vi senare angrar. Ha talamod med dig allena i detta! Du ar bara en manniska och gar igenom en svar period. Att reagera barnsligt och egoistiskt nar man ar i kris ar manskligt och sager inget om vem du ar kungen djupet. Det betyder inte att du kungen sikt kommer att fungera kungen en lika lag niva. Det viktiga ar ej heller vilka enskilda prylar du har sagt eller gjort, utan att du kan betanka over dem och finn strategier for att gora konstig framover.
Din och barnets relation ar ovanlig
Ro i att relationen till barnet ar originell. Det finns ingen annan relation dar du far oforandrad manga chanser att reparera, stalla till justera, be ifall ursakt och antrada om.
Foraldrar ar faktiskt bara folk (som forsoker!)
Foraldraskapet tillater oss att sammantrada i det jobbiga och darefter ga framat sammanlagt. Att kapitulera dit aterigen. Nagon inneha sagt att det tar identiska lang epok att fasa ut nagon ur sitt leva som tiden man har levt sammanlagt. Parrelationer avslutas sallan oforandrad spikrakt i praktiken som i teorin. Slut betyder inte alltid helt slut. Foraldrar fortsatter att vara ICE i mobilerna och lagar mat och fixar bilen at varandra langt efter att de flyttat franskilda. Vi ringer varandra nar det ar marigt och ligger med varandra trots att vi inneha gjort slut. Och om var medforalder traffar en ny partner far vi tvart pro oss att allting anda inte ar forut sent och vill overtraffa den nya. Vi pratar sallan om att separationsprocesser ser ut sa arme, men det ar faktiskt det vanliga. Men samt om processen vacklar sa kan ni knega pro att skapa ett stabilt foraldrateam.